A gente tinha tudo pra dar certo.
Você me deu um beijo na testa e eu voltei pra casa com medo de que fosse o último. Medo de que algo que me fez criar coragem pra assumir deixasse de acontecer. Medo de que você, uma das minhas maiores alegrias nos últimos dias, senão a única, desistisse de mim. E pior, sem nem ao menos dar tempo de pensar no que exatamente fiz de errado. Pensei em tantas coisas que nem faziam tanto sentido assim. Tive medo de que o teu sorriso se fechasse pra mim, que o teu corpo não mais tocasse o meu, que não mais sentisse suas mãos nas minhas. Apesar de insistir em te ligar, você não atendia, dizia que o celular estava no fundo da bolsa e que por isso nem ouviu tocar, mas no fundo eu sentia que você estava me aconselhando a não te ligar mais. Até te peço desculpas pelo meu desespero, acho que ele não me deixou perceber que você não estava mais a fim e mesmo que você não tenha tido coragem pra ser mais direto e sincero comigo e tenha escolhido ser o covarde que sempre foi, estava estampado na tua testa que você estava desistindo de tudo. Eu só não entendia o porquê.
Eu não mandava no que sentia por você, mas eu sentia que não deveria ficar e ainda assim, adiava a minha partida. A minha vontade, confesso, era de conseguir te achar porque me encontrar sem você no começo estava sendo difícil demais pra mim. Confesso que passei um tempo tentando te surpreender mas nada te impressionava e só agora eu percebo o quanto fui tola em insistir que você me enxergasse outra vez, sem nem perceber que você queria mesmo me evitar. Passei um tempo investigando sua vida na internet e os sorrisos que você publicava me consumia como uma saudade que a gente sente de alguém sabendo que nunca mais vai ver.
Sabe, eu tentei fazer você enxergar que nossas brigas eram por bobagens e que a gente perdia tantas madrugadas discutindo por nada. Tentei te avisar que justificar os meus erros com os seus não iria nos levar em lugar algum se a gente não conseguisse se entender, reconhecer os nossos erros e se esforçar pra corrigir. Eu não vou mais te pedir pra gente ficar bem porque eu sei que não vai ficar. Não tem como ficar. Não quero te pedir que volte porque mesmo que você estivesse do meu lado, agora, não teria sentido algum. Eu não me importo mais se você estar certo ou não. Não quero mais te pedir um tempo porque a gente perde tanta coisa e tanta gente esperando que aconteça e nada acontece. Não te quero mais do meu lado de cara fechada pros meus amigos, muito menos pra mim. Não quero mais dar tanto de mim pra ficar tudo bem, nem me esforçar pra sair com você porque nada disso deveria exigir esforço, deveria ser algo sincero e natural pra mim. Não quero mais te pressionar pra nada e nem quero mais uma vez dizer que do jeito que as coisas estão indo elas não vão muito longe. Também não quero mais me iludir e achar que sem você eu perco o rumo porque os caminhos que cê me leva não são mais bons pra mim. Ao contrário do que pensa, não preciso de você nem pra escorar o meu cotovelo em seu ombro. Não quero mais ouvir você dizer o quanto te irrito e o quanto sou idiota. Não quero mais ouvir você repetir as mesmas desculpas pelos mesmos erros. Acho melhor poupar a gente das mesmas conversas também. Não vou te contar sobre as minhas conquistas. Não vou mais buscar a pizza na porta, nem levar a toalha que cê sempre esquece quando entra pro banho. E fica tranquilo, eu não vou fazer você ''perder mais o seu tempo'' com minhas loucuras, com o meu ciumes e a minha saudade.
Eu não entendo porque durante tanto tempo você foi exatamente o que eu queria, mesmo achando que você nunca me mereceu. Eu agora entendo que apesar da gente parecer ter tudo pra dar certo, faltava muita, mas muita coisa mesmo pra gente acertar. Dizem que a gente precisa sonhar porque só assim as coisas acontecem, você não tem noção do tanto que sonhei pra chegar o dia em que você acordasse e me percebesse de uma vez por todas, pra que você finalmente caísse na real de que eu não iria ficar aqui te dizendo o que fazer pra você não se perder de mim. Você não me percebeu, se perdeu, me perdeu. Talvez você nem tenha sido um sonho que eu pensava que era, talvez tenha sido só um pedido bobo que eu fiz sem pensar.
Não vai ter mais a minha notificação pedindo a tua atenção no celular. Não vai dar pra te marcar no instagram nessas publicações de lugares bonitos pra conhecer juntos, nem nos comentários sobre aqueles assuntos que a gente tinha tanto em comum. Não vou mais tentar te explicar as coisas que sinto, nem te dizer que vai ficar tudo bem porque você sempre se esforça pra que não fique. Não vou mais te dizer o que você deve fazer, nem ficar te lembrando o que você falou que não foi legal, porque já cansei dessas voltas que a gente dá e desses assuntos que se repetem. Não quero mais que você me entenda porque eu nunca te entendo, sabe? Eu não entendo porque você insiste tanto em ser a pessoa idiota de sempre ao ponto de ignorar quem tanto te quer, brigar quando tá tudo bem, dar mancada quando parece tudo tão certo. A gente tinha tudo pra dar certo mas é que a gente só conseguia fazer dar errado. Parece tão errado ficar parada e deixar que a distância aumente entre a gente, mas também não parece nada certo pra mim ficarmos juntos.
Não te aceito mais porque você, não me acrescenta em nada. Você não soma, apenas me consome. Você não me aquieta, não me preenche, não me finda. Não te aceito mais porque não existe começo, nem meio, nem fim pra gente. Não existe solução, nem motivos pra continuar. Eu tentei, cê sabe. Me esforcei e você não pode duvidar disso. Eu não quero mais me apressar pra ter que te acompanhar, você vive correndo de mim e desculpa, mas eu não nasci pra ser esteira. Quem sabe quando você tentar virar a nossa página e resolver escrever uma nova história, você perceba que entre as linhas que você escreve agora existe um pouco de mim, e mesmo que eu já tenha se tornado passado você vai perceber que servi pra te lembrar que notar alguém só quando não mais está do nosso lado, dói e incomoda pra caralho. A vida vai continuar e junto a ela vou carregar uma história que tinha tudo pra ter dado certo e ao mesmo tempo não tinha nada.
29 anos, recifense e pra quem não sabe, sim! sou escorpiano. um dos signos mais intensos de todos. e sempre me perguntam se ser intenso é um problema.
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